Parit suhteet partnerin kans

Kyllä paras partneri ihmiselle on kissa. Esimerkiks tommonen niiku Beatles.

Koska miulla ei ole omaa parisuhretta niin mietin tietysti hirveesti muitten suhteita aina välillä. Ja niitä kun vierestä seuraa, ja samalla vahtaa joka ilta telkkarista mahtavia dokkareita nimeltään Lethal Marriage, Cold Feet ja Killer Kids, ni ei voi ku todeta että on se luajan lykky että oon tunnevammanen sitoutumiskammonen sisältä kuollu nirso perheetön suhteeton lapseton jääpuikko.

Yks ystävätär riutuu exänsä perään ja ohan se ikävää seurata vierestä ku toinen on ihan paskana ja onneton ja surkeena. Toivon että ne viä saa asiansa kuosiin ja tilanne palaa tolalle jossa sen ehkä kuuluukin olla. Toisella tyypillä taas on parisuhre, josta kaikki ulkopuoliset näkee, ettei tuosta tuu hevonvittua, mutta miäs ei vaan löyä pallejaan vaan menee vaikka solmuun että hysteerinen vaikee akkansa ois ees johonki, ees joskus, tyytyväinen. Harmillista sekin, semminkin kun miäs on ihan vitun hyvä tyyppi ja menee ihan hukkaan tuommosessa spektaakkelissa. Näin totee täysin puoleettomalla silmällä asiaa sivusta seuraava Nimim. "Käyn heti sepalukseen kiinni jos se kasvattaa kepexet ja ne eroaa -69". Kyseisellä nimimerkillä ei ole minkäänlaisia taka-ajatuksia tässä asiassa, ei sitten hiukkaakaan!

Ihmiset ja niien väliset suhteet... voi hyvä luaja.

Yks asia joka ajaa miut hulluuren partaalle on ihmisten äärimmäisen sukupuolineutraali tyyli esitellä puoliskonsa. En tiiä onko tää homma jo rantautunu Mordoriin mutta täällä kun enklantia väännetään niin poikkeuksetta käytetään sanaa "partner". Tapaat jonkun pariskunnan baarissa ja esittelyt menee "moi miä oon se-ja-se, ja täs on miun PARTNERI toi-ja-toi". Tai joku selittää et "miä ja miun PARTNERI sitä-ja-tätä siellä-ja-täällä".

Miä välittömästi mietin tilanteesta että ahaa, tuo on siis ns. gei, tai sitte noi on jonkinlainen duunipari tai bisnespartneri eikä sen enempää

Miks helvetissä ei voi sanoa että moi, täs on miun poikaystävä/miäs/tyttöystävä/akka/vaimo whatever? Tai että käytiin  min vaimon kanssa just syämässä tai juamassa tai panemassa tai paskalla. Mut ei ku miä ja miun PARTNERI, täh?


Ja pahoitteluni, en ole menny takasin Tinderiin. Miä en kestä sitä setien tulvaa jota se paska miulle suoltaa. Pukkais metsuriseksuaaleja ni avot mutta ei ku pelkkiä golfia pelaavia vanhoja kääkkiä.

Kysyntä ja tarjonta ja niiden kohtaaminen... siinä ois hiukan Aamorilla tsempattavaa.

Tinder! It's like real life, but better! Todellakin!

Ah tätä vanhapiika-kreisikätleidielämää. Joskus koitan olla trendien ytimessä ja siksi, tadaa, Tinder.

Jostain syystä min Tinder toimii sillai viiveellä, et ku olin saapunu Kuala Lumpuriin ni näin vaa rupisiä setiä jotka lesoo asuvansa Balilla. Sit ku olin Kota Kinablussa ni näin vaa rupisia setä-expatteja jotka lesoo asuvansa Kuala Lumpurissa. Ja tätä rataa. Mätsejä nolla. Iha sama.

Mutta tarjotaa oli aiempaa enemmän, joskin 99,99% sellasta et ei helvetissä. Pläräilin silti ja ruksi laulo hoosiannaa.

Syystä muiden muassa että valokuvat oli seuraavanlaisia:

• päätön peilimeitsie ilman paitaa
• mikä tahansa peilimeitse ilman paitaa
• mikä tahansa peilimeitsie
• mikä tahansa päätön meitsie
• mikä tahansa lihastenpullistelukuva ilman paitaa tai paidalla
• posetus jonkun kuntosalivempaimen seassa (iha sama onko paitaa ja päätä)
• kuvassa ittensä sijaan sarjakuvahamo
• poseeraus lapsien kanssa
• poseeraus vähäpukeisten naisten tahi transseksuaalien kanssa
• poseeraus kalastus/metsästys-harrasteiden parissa
• kuva autosta/moottoripyörästä tai poseeraus auton/moottoripyörän kanssa
• kuva jossa näkyy mikä tahansa ase, oli se sitten vaikka ritsa
• kaikki kuvat pelkkiä surffaus/sukelluskuvia
• joka kuvassa kreisibailaa jossain neonvaloja vilkkuvassa diskohelvetissä
• kuva missä rassaa läppäriä/puhelinta/taplettia
• kuva jossa joogaa tai meditoi tai jotain muuta ommmmmmm-hommaa, tod näk thaimaalaiset kalastajahousut jalassa
• vaatetus on lentoyhtiön univormu

Tahi syystä että esittely/vonkuutekstissä on jotain seuraavista:

• mainitaan meditointi/joogaus/orgaanisuus/new age tai muu vastaava elämäntapainkkarointi tai ylettömään elastisuuteen/urheilullisuuteen viittaava leuhotus 
• kertoo olevansa ennakkoluuloton, hakee sekä naisia että miehiä ja varsinkin kolmatta pyörää jo olemassa olevan parisuhteen mausteeks
• mainitsee intohimoisen kuntoilun, auton, lapset tai uran
• mikä tahansa maininta mihinkään joka viittaa vähääkään IT-asioihin
• kaikki viittaukset uskontoihin, paitsi satanismiin
• kertoo harrastavansa viinejä
• viittaukset klubeissa luuhaamiseen
• pieninki viittaus mihinkään Bob Marleyn biisiin. No woman no cry, saatana.

Kaikista tietty joustan jos tyyppi näyttää metsuriseksuaalilta, sillä on messisä kuva kissasta ja sen paketista ei haise epätoivo. Niitä ei montaa ole ollu. 

Tai sit joskus jos oon hutikassa ja herkkänä ni oon saattanu hiplaa syräntä kaikenmaaliman nööseille runopojan näkösille vässyköille. Joista täysissä tolkuissani tajuisin heti et ei helvetissä mikä parka, nevaaah.

Oiskohan miul min Tinder-uran aikana peräti kaks kertaa tullu mäts. Toisen kans ei sanottu mitää, mäts oli selkee vahinko ja pelästytti ainaki miut niin etten uskaltanu koskeekaan miun puhelimeen varmaan kahteen päivään ku pelkäsin et jos se sanoo jotaa ni mitä vittua miä sitte teen. Ja toiselle taas minen vastannu mitää ku sen keskustelunavaus oli et "ootsä vaimomatskuu vai voiks sua vaan nussia" tai jotain muuta yhtä säkenöivää sellasta et kyllähän siinä toki teki heti mieli ruveta läppää heittään et hei kerro lisää hani, mähän voin kato olla ihan vaikka mitä vaan.

Kun Guuglaa Tinderin niin saa heti ekana aika täydellisen määritelmän, en osais tuata ittekään paremmin sanoa:

It's like real life, but better! Todellakin! Tinderissä nimittäin ei tarvi oikeesti ees vahingossa tavata niitä kaikki autonsa kanssa poseeraavia päättömiä paidattomia peiliselfieissä poseeraavia urpoja, jotka harrastaa viinejä ja jotain vitun orgaanista ja elastista persereiän reggaevalkasua.