Jostain syystä min Tinder toimii sillai viiveellä, et ku olin saapunu Kuala Lumpuriin ni näin vaa rupisiä setiä jotka lesoo asuvansa Balilla. Sit ku olin Kota Kinablussa ni näin vaa rupisia setä-expatteja jotka lesoo asuvansa Kuala Lumpurissa. Ja tätä rataa. Mätsejä nolla. Iha sama.
Mutta tarjotaa oli aiempaa enemmän, joskin 99,99% sellasta et ei helvetissä. Pläräilin silti ja ruksi laulo hoosiannaa.
Syystä muiden muassa että valokuvat oli seuraavanlaisia:
- päätön peilimeitsie ilman paitaa
- mikä tahansa peilimeitse ilman paitaa
- mikä tahansa peilimeitsie
- mikä tahansa päätön meitsie
- mikä tahansa lihastenpullistelukuva ilman paitaa tai paidalla
- posetus jonkun kuntosalivempaimen seassa (iha sama onko paitaa ja päätä)
- kuvassa ittensä sijaan sarjakuvahamo
- poseeraus lapsien kanssa
- poseeraus vähäpukeisten naisten tahi transseksuaalien kanssa
- poseeraus kalastus/metsästys-harrasteiden parissa
- kuva autosta/moottoripyörästä tai poseeraus auton/moottoripyörän kanssa
- kuva jossa näkyy mikä tahansa ase, oli se sitten vaikka ritsa
- kaikki kuvat pelkkiä surffaus/sukelluskuvia
- joka kuvassa kreisibailaa jossain neonvaloja vilkkuvassa diskohelvetissä
- kuva missä rassaa läppäriä/puhelinta/taplettia
- kuva jossa joogaa tai meditoi tai jotain muuta ommmmmmm-hommaa, tod näk thaimaalaiset kalastajahousut jalassa
- vaatetus on lentoyhtiön univormu
Tahi syystä että esittely/vonkuutekstissä on jotain seuraavista:
- mainitaan meditointi/joogaus/orgaanisuus/new age tai muu vastaava elämäntapainkkarointi tai ylettömään elastisuuteen/urheilullisuuteen viittaava leuhotus
- kertoo olevansa ennakkoluuloton, hakee sekä naisia että miehiä ja varsinkin kolmatta pyörää jo olemassa olevan parisuhteen mausteeks
- mainitsee intohimoisen kuntoilun, auton, lapset tai uran
- mikä tahansa maininta mihinkään joka viittaa vähääkään IT-asioihin
- kaikki viittaukset uskontoihin, paitsi satanismiin
- kertoo harrastavansa viinejä
- viittaukset klubeissa luuhaamiseen
- pieninki viittaus mihinkään Bob Marleyn biisiin. No woman no cry, saatana.
Kaikista tietty joustan jos tyyppi näyttää metsuriseksuaalilta, sillä on messisä kuva kissasta ja sen paketista ei haise epätoivo. Niitä ei montaa ole ollu.
Tai sit joskus jos oon hutikassa ja herkkänä ni oon saattanu hiplaa syräntä kaikenmaaliman nööseille runopojan näkösille vässyköille. Joista täysissä tolkuissani tajuisin heti et ei helvetissä mikä parka, nevaaah.
Oiskohan miul min Tinder-uran aikana peräti kaks kertaa tullu mäts. Toisen kans ei sanottu mitää, mäts oli selkee vahinko ja pelästytti ainaki miut niin etten uskaltanu koskeekaan miun puhelimeen varmaan kahteen päivään ku pelkäsin et jos se sanoo jotaa ni mitä vittua miä sitte teen. Ja toiselle taas minen vastannu mitää ku sen keskustelunavaus oli et "ootsä vaimomatskuu vai voiks sua vaan nussia" tai jotain muuta yhtä säkenöivää sellasta et kyllähän siinä toki teki heti mieli ruveta läppää heittään et hei kerro lisää hani, mähän voin kato olla ihan vaikka mitä vaan.
Kun Guuglaa Tinderin niin saa heti ekana aika täydellisen määritelmän, en osais tuata ittekään paremmin sanoa:
It's like real life, but better! Todellakin! Tinderissä nimittäin ei tarvi oikeesti ees vahingossa tavata niitä kaikki autonsa kanssa poseeraavia päättömiä paidattomia peiliselfieissä poseeraavia urpoja, jotka harrastaa viinejä ja jotain vitun orgaanista ja elastista persereiän reggaevalkasua.
2 kommenttia:
Tälleen vahvasta parisuhdenäkökulmasta tämä Tinder on äärimmäisen kiinnostava ja joka kerran hirnuttavan hölmö paikka kun siitä jotain kuulee. Kiitän luojaani etten ole sinkku, eikä tartte moisia härpäkkeitä oikeesti käyttää sinkkuuden purkamiseen tai hetkelliseseen petipuuhaseuran hakemiseen.
Tsemppiä? :D
Ai kauheeta, istun ravintelissa netissa ja kuset meinas tulla housuun ku luin tan ja luulen et henkilokunnalla on yhta hauskaa ku mulla, kun kahtoo mun hytkyntaa...
su saat kertoo lisaa ;)
Lähetä kommentti